スマホの画面を見つめながら、ため息をついたことはありませんか？「またこの返事か…」と。マッチングアプリで素敵な出会いを期待していたのに、実際に始まった会話がどこか物足りなく、心が躍らない経験は、多くの女性が共有する現代の悩みです。私自身、友人たちの相談に乗るたびに、この問題の普遍性を感じてきました。
朝の通勤電車の中、コーヒーを飲みながらスマホを開くと、昨日送ったメッセージへの返信が届いています。「うん、そうだね」—たった4文字の返事。会話を広げようという意欲も、あなたへの好奇心も感じられないその言葉に、少しだけ胸が締め付けられる感覚。これが「つまらない会話」の正体です。
しかし、その「つまらなさ」の向こう側には、どんな可能性が隠れているのでしょうか？今日は、マッチングアプリで出会う会話が今ひとつ盛り上がらない男性との対応方法について、実際の体験談を交えながら、深掘りしていきたいと思います。
【「つまらない会話」の正体—その裏側にあるもの】
春の柔らかな風が窓から入ってくる午後、カフェで友人の真理と話していた時のことです。彼女はスマホの画面を見せながら、こう嘆いていました。「この人、プロフィール写真はすごく素敵だし、仕事も安定してて理想的なんだけど…会話がとにかくつまらないの。『今日は何してたの？』って聞いても『仕事』とか、『休日は？』って聞くと『家でのんびり』って。もう何を話していいかわからなくて…」
この会話を聞いて、ふと思い当たったのは、「つまらない会話」と感じる背景には、単なる話題の乏しさだけでなく、コミュニケーションスタイルの不一致や、表現力の差、そして何より—相手への関心度の温度差が潜んでいるということです。
東京都内でカウンセラーとして活動する岸本さんによれば、「マッチングアプリでの会話がつまらないと感じるケースの多くは、相手が自分の内面を開示することに慣れていないか、メッセージという形式でのコミュニケーションが苦手なだけの場合も少なくありません」とのこと。
つまり、一見「つまらない」と感じる相手でも、実際に会えば饒舌に話すタイプだったり、声のトーンや表情を通じて魅力が伝わるケースも多いのです。メッセージでの言葉足らずが、必ずしもその人自身の魅力の欠如を意味するわけではありません。
ある30代女性のAさんは、こんな体験を語ってくれました。「最初のメッセージのやり取りはほんとに単調で、続けるべきか迷ったほどでした。でも、共通の趣味だった登山の話題を振ってみたら、突然文章量が増えて。実際に会ってみたら、文章では表現しきれない豊かな感性の持ち主だったんです。今では付き合って1年になります」
こうした例を見ると、「つまらない会話」の向こう側には、まだ見ぬ可能性が隠れていることもあるのです。だからこそ、すぐに見切りをつけるのではなく、いくつかの対応策を試してみる価値があるのではないでしょうか。
【会話を花開かせるための7つの鍵】
では具体的に、会話がつまらないと感じる相手とのコミュニケーションを、どのように改善していけばよいのでしょうか？実際の成功体験から導き出された7つのアプローチを見ていきましょう。
- 相手の世界に飛び込む—興味を持つことからはじめる
マッチングアプリを3年利用し、現在は婚約中という28歳のBさんは、こう語ります。「私がいつも心がけていたのは、相手のプロフィールを『探偵』のように細部まで読み込むこと。例えば、写真の背景に本棚があれば『どんな本が好き？』と聞いたり、旅行の写真があれば『この場所いいですね、どんな思い出がありますか？』と質問したり。こうすると、相手も『自分に関心を持ってくれている』と感じて、話してくれることが増えました」
この方法のポイントは、相手が答えやすい具体的な質問をすることです。「休日は何をしていますか？」という漠然とした質問よりも、「この前の週末は天気が良かったですね、どこかお出かけしましたか？」のように具体的な状況を設定すると、相手も答えやすくなります。
また、相手の趣味や関心事に関連した質問をすることで、その人が得意な分野での会話を引き出すことができます。誰でも自分が詳しい分野や好きなことについては、話す意欲が高まるものです。
- 共感と承認の力—相手の存在を認める
「人は自分の話を聞いてもらえると感じると、もっと話したくなる生き物です」と語るのは、心理学を専攻する大学院生のCさん。彼女は自身の経験からこう続けます。「相手の言葉に『それ、わかります！』『素敵ですね』と共感や褒め言葉を添えるだけで、会話の雰囲気がぐっと変わるんです。特に男性は、自分の意見や考えを認められると嬉しいようで、会話が活性化することが多いです」
この「共感と承認」のテクニックは、相手に安心感を与え、もっと自分を開示してもよいという信頼感を醸成します。ただし、ここで大切なのは、無理に褒めたり、嘘の共感を示したりしないこと。相手は意外と「本当の関心」と「社交辞令」を見分ける能力に長けています。
31歳のDさんは、こんな体験を語ってくれました。「趣味がアニメという男性とマッチングして、私はそこまで詳しくなかったけど、『最近どんな作品にハマってるの？』と聞いたんです。すると彼から長文の返信が来て、最初は『うわぁ、マニアックな話が続くかも』と思ったけど、純粋に『へぇ、そんな世界があるんだ』と思いながら読んでいたら、自然と興味が湧いてきて。『その作品、私も見てみようかな』と伝えたら、すごく喜んでくれて、それがきっかけで会話が弾むようになりました」
このように、最初は自分の興味がなかった分野でも、純粋な好奇心を持って相手の話に耳を傾けることで、新しい共通点が生まれることもあります。共感は、必ずしも「同じ経験をしている」ことではなく、「相手の気持ちや価値観を理解しようとする姿勢」から生まれるものなのです。
- リズムを合わせる—コミュニケーションの呼吸法
会話には、言葉だけでなく「リズム」があります。テキストメッセージでも、文章の長さや返信の速さ、絵文字の使い方など、そのリズム感は相手に伝わるものです。
「彼は短い返事が多かったので、私も同じくらいの長さで返すようにしたんです。長文を送ると、相手に『返すのが大変そう』と思われて、プレッシャーになることもあるって聞いたことがあったから」と話すのは、アプリで知り合った男性と5ヶ月交際中の26歳Eさん。
彼女は続けます。「最初は短文のやり取りだったけど、少しずつ長くなっていって。彼から『実は文章を考えるのが苦手で…』と打ち明けられたとき、『あぁ、そうだったんだ』と納得しました。それからは電話も交えるようにしたら、すごく話が弾むようになったんです」
このように、相手のコミュニケーションスタイルに合わせることで、無用なストレスを減らし、自然なやり取りが生まれやすくなります。ただし、あまりに自分を抑え込んで相手に合わせすぎると、本来の自分が失われてしまう危険もあります。あくまでも「歩み寄り」の姿勢を心がけ、自分のスタイルも大切にすることが重要です。
- 声の魔法—テキストから音声へ
「どうしても文章でのやり取りが盛り上がらなかった彼に、思い切って『電話してみませんか？』と提案したんです。すると電話越しの彼は、メッセージの印象とは全く違って、声に温かみがあって話し上手だったんです」
これは、34歳のFさんの体験談です。文章でのコミュニケーションが苦手でも、声や表情を通したコミュニケーションが得意な人は少なくありません。特に仕事で文章を書く機会が少ない職種の方や、日常的にSNSをあまり使わない方は、テキストメッセージだけでは本来の魅力が伝わりにくいことがあります。
電話という選択肢を提案する際のポイントは、相手に強制せず、自然な流れの中で提案することです。「もし良かったら、お話してみませんか？メッセージだと伝わりにくいこともあるかなと思って」といった形で、相手の意思を尊重する姿勢を示すと良いでしょう。
また、最近ではビデオ通話という選択肢もあります。29歳のGさんは「ビデオ通話に切り替えたとたん、彼の表情や仕草が見えて、『あぁ、こんな人なんだ』という親近感が一気に湧きました。文字だけでは伝わらない、人間らしさが感じられたんです」と語ります。
対面でのコミュニケーションに近づけば近づくほど、人間本来の魅力や個性が現れやすくなります。もちろん、安全面には十分配慮した上で、徐々にコミュニケーション手段を発展させていくことが大切です。
- 会話の種まき—話題を自然に広げる技術
会話が途切れそうになったとき、どのように新しい話題を導入すれば自然なのでしょうか？
「私がよく使うのは『そういえば』というフレーズです」と語るのは、マッチングアプリで現在のパートナーと出会った32歳のHさん。「例えば『今日は暑かったですね』という天気の話から、『そういえば、この前の暑い日に行った海がすごく気持ち良かったんです』と旅行の話に展開させたり。『そういえば』は、会話の流れを変える魔法の言葉だと思います」
また、日常の小さな発見や出来事を伝えることで、相手に自分の日常を想像してもらうきっかけを作ることも効果的です。「今日、通勤途中で見かけた露店のヒマワリがとても鮮やかで、思わず写真を撮ってしまいました」といった何気ない一言から、季節の話や、お互いの通勤ルートの話、写真趣味の話などに広がる可能性があります。
27歳のIさんは「私は『質問の輪』を意識しています。例えば相手が『最近忙しくて』と言ったら、『どんなことで忙しいの？』と掘り下げ、『仕事が立て込んでいて』という返事に対して、『どんな仕事をしているの？』と質問を重ねていく感じです。そうすると、徐々に相手のことが見えてきて、共通点も見つかりやすくなります」と、自身のテクニックを教えてくれました。
このように、会話を広げる小さなテクニックを持っておくことで、「つまらない会話」を「深まる対話」へと変化させる可能性が広がります。
- 「待つ」という選択—時間が育む関係性
「最初の頃は本当に素っ気ない返事ばかりで、『この人とは合わないかな』と思っていました。でも何となく誠実さを感じて、焦らずやり取りを続けていたんです。そうしたら1ヶ月くらい経ったある日、突然『実は緊張していて、何て返せばいいかわからなかったんです』と告白されて。それからは徐々に距離が縮まっていきました」
これは35歳のJさんの体験談です。人間関係は時間をかけて育つもの。特に初対面の人とのコミュニケーションでは、お互いの緊張や警戒心があって、本来の自分を出せないことも少なくありません。
心理カウンセラーの村田さんによれば、「人は信頼関係が構築されるまでは、自己開示のレベルを調整する傾向があります。特に男性は、感情や内面を表現することに社会的なハードルを感じている場合も多いのです」とのこと。
つまり、一見「つまらない会話」に見えても、それは相手が自分を守るための防衛機制が働いているだけかもしれません。時間をかけて少しずつ心を開いていくプロセスを大切にすることで、最初は想像もしなかった深い関係に発展する可能性もあるのです。
- 見極めと決断—エネルギーを注ぐ価値があるか
しかし一方で、どれだけ工夫や努力をしても会話が発展しない場合もあります。そのようなときは、潔く次へ進む勇気も必要です。
「何度話題を振っても『うん』『そうだね』としか返ってこない人がいました。最初は『私の話題の出し方が悪いのかな』と自分を責めていたけど、友人に相談したら『そんなに頑張らなくていいんじゃない？』と言われて、はっとしたんです」と語るのは33歳のKさん。
彼女は続けます。「その後、別の人とマッチングしたら、自然と会話が弾んで。『あ、こういうことだったんだ』と気づきました。相性って本当にあるんですね」
マッチングアプリの大きな利点は、多様な出会いの可能性があること。一人の相手との会話に執着するよりも、自分と自然に会話が弾む相手を見つけることも、一つの選択肢として考えるべきかもしれません。
心理学者のエリック・バーンは「人間関係における相補性の法則」について言及していますが、これはコミュニケーションにも当てはまります。つまり、お互いのコミュニケーションスタイルが自然と噛み合う相手と出会えたとき、それは偶然ではなく、心理的な相性の表れなのかもしれないのです。
【実際の体験談—変化のきっかけとなった瞬間】
理論的な対応策も大切ですが、実際の体験談から学ぶことも多いものです。ここでは、「つまらない会話」から「心が躍る対話」へと変化したきっかけについて、リアルな体験談を紹介します。
〜好奇心が開いた扉〜
「彼とのメッセージのやり取りは本当に単調で、『今日も仕事だった』『疲れた』といった内容ばかり。でも彼のプロフィール写真に写っていた本棚の一冊が、私も好きな作家の本だったんです」と話すのは、現在同棲中の29歳Lさん。
「思い切って『○○さんも△△の本読むんですね！私も大好きなんです』と送ったら、急に文章量が増えて。本の感想や、その作家の他の作品の話、文学全般の話と、メッセージが止まらなくなったんです。後から聞いたら、『自分の好きなことを話していいんだと思った』と言っていました。それまでは『仕事の話は退屈かもしれない』と思って、当たり障りのない返事をしていたみたい」
このケースは、相手の潜在的な興味・関心を見つけ出すことの重要性を物語っています。誰にでも、熱く語れる「好き」なものがあるはずです。その鍵を見つけられるかどうかが、会話を変える大きなポイントになるのです。
〜メディアを変えたことで〜
「メッセージでは『はい』『いいえ』のような短い返事が多く、会話が続かなかった彼。でも何となく誠実さを感じて、思い切って『良かったら電話してみませんか？』と提案したんです」
これは、マッチングアプリをきっかけに結婚した36歳のMさんの体験談です。彼女は続けます。「電話してみたら、彼は話すのがとても上手で、声も落ち着いていて素敵だったんです。後から聞いたら、『実は文章を考えるのが苦手で、いつも返信に30分くらいかけていた』と。電話なら自然と言葉が出てくるから楽だったそう。その後はメッセージと電話を併用して、2ヶ月後に実際に会いました」
このように、コミュニケーション手段を変えることで、相手の新たな一面が見えてくることもあります。メッセージ、電話、ビデオ通話、そして実際に会うこと—段階を踏んでコミュニケーションを深めていくプロセスを大切にすることで、より立体的な相手像が見えてくるのです。
〜行動で示す関心〜
「彼はコンサート好きと書いていたので、『どんなアーティストが好きですか？』と聞いたのですが、『いろいろ』という素っ気ない返事。でも諦めずに『私は○○が好きなんですが、もしかして知ってますか？』と続けたら、『実は先月そのアーティストのライブに行った』と返ってきて。そこから音楽の話で意気投合して、次のライブに一緒に行く約束までしました」
これは25歳のNさんの体験談です。単に「何が好きですか？」と聞くよりも、自分の興味を先に開示することで、相手も応答しやすくなるという好例です。「自己開示の互恵性」と呼ばれるこの現象は、心理学でも知られており、一方が自己開示することで、もう一方も同程度の自己開示をする傾向があるとされています。
このように、自分から一歩踏み出すことで、相手も心を開きやすくなるのです。
【フェードアウトの決断—その時の心の整理】
ここまで、会話を活性化させるための方法を紹介してきましたが、どれだけ工夫しても相性が合わないと感じる場合もあります。そんな時、どのようにフェードアウトを決断し、心の整理をつければ良いのでしょうか？
「私は『3回ルール』を自分の中で決めています」と語るのは、マッチングアプリを4年利用している38歳のOさん。「相手の話題に3回興味を示す質問をして、それでも会話が広がらなかったら、その相手とは相性が合わないと判断するんです。そうすると、自分の中で『十分頑張った』という納得感があって、後ろ髪を引かれる思いなく次に進めます」
また、31歳のPさんは「無理に別れを告げるのではなく、徐々に返信頻度を下げていく方法をとっています。急に音信不通になるのは相手にとっても不思議な思いをさせてしまうので、『最近忙しくて…』と伝えた上で、自然と距離を置くようにしています」と、自身の方法を教えてくれました。
フェードアウトを決断する際に大切なのは、相手を責めるのではなく、単に「相性の問題」として捉えること。「つまらない」と感じる会話も、別の誰かにとっては心地よいリズムかもしれません。お互いにとって最適なパートナーを見つけるためには、時に「違う」と認める勇気も必要なのです。
心理カウンセラーの山下さんは「マッチングアプリでの出会いは、従来の恋愛と比べて選択肢が多いぶん、『もっと相性の良い人がいるのでは』という思いが生じやすい環境です。しかし、表面的な会話だけで相手を判断するのではなく、少なくとも本質的な部分で共感できるかどうかを見極める姿勢が大切です」とアドバイスしています。
