マッチングアプリで心を掴む自己紹介 - 性格の書き方で差をつける
スマホの画面を見つめながら、プロフィール欄の「自己紹介」の項目で、カーソルが点滅し続けている—そんな経験はありませんか？「どう書けば自分らしさが伝わるんだろう」「ありきたりにならないようにしたい」そんな思いで言葉を選んでは消し、また考え込む。
マッチングアプリにおける自己紹介、特に「性格」の部分は、あなたの人となりを伝える重要な窓口です。写真が第一印象だとすれば、性格の描写はあなたの内面を覗かせる小さな扉。その扉をどう設計するかで、「会ってみたい」と思われる確率は大きく変わってきます。
今日は、多くの男性がつまずきがちなマッチングアプリでの性格の書き方について、成功例や失敗例を交えながら、心を掴むプロフィール作りのヒントをお伝えします。
なぜ性格の書き方がこれほど重要なのか
「顔写真が良ければマッチするんじゃないの？」—そう思われる方もいるかもしれません。確かに写真は重要です。しかし、特に真剣な出会いを求める女性は、写真の印象だけでなく、文章から伝わる人間性を重視する傾向があります。
東京在住の佐藤さん（32歳）は自身の経験をこう語ります。「最初はカメラマンの友人に撮ってもらった写真を使って、自己紹介はシンプルに『明るい性格です』『楽しいことが好きです』みたいな当たり障りのない文章でした。確かにマッチはしましたが、会話が続かなかったんです。そこで思い切ってプロフィールを見直し、自分の日常や考え方が伝わるような文章に変えてみたところ、以前より『いいね』の数は減ったけれど、メッセージのやり取りが続く率が格段に上がりました」
つまり、単に「マッチの数」を増やすなら写真重視でも構いませんが、「質の高いマッチング」を求めるなら、文章、特に性格の表現にこだわる価値があるのです。
心を掴む性格の書き方7つのポイント
では具体的に、どんな書き方が効果的なのでしょうか。マッチングアプリで成功している方々の共通点を分析すると、以下のようなポイントが浮かび上がります。
1. 抽象的な言葉は、具体的なエピソードで裏付ける
「優しい」「明るい」「誠実」—これらは魅力的な性格特性ですが、残念ながらほとんどの人が同じようなことを書いています。差別化するためには、なぜあなたがそう言えるのか、具体的なエピソードを添えましょう。
Before: 「基本的に明るく社交的な性格です。友達も多いです」
After: 「飲み会では知らない人とも積極的に話すタイプで、友人からは『君がいると場が和む』と言われます。先日も友人の結婚式で初対面の人たちと盛り上がり、二次会から合流した人に『この人たち昔からの友達？』と聞かれたことも」
大阪在住の山田さん（28歳）は言います。「以前は『真面目な性格です』と書いていただけでしたが、『仕事では細部までこだわるタイプで、同僚からは頼りにされることが多いです』という書き方に変えたところ、仕事熱心な女性からのメッセージが増えました。具体的なエピソードがあると、相手に自分の姿がイメージしやすくなるんだと思います」
2. ネガティブな部分は、ポジティブな側面とセットで伝える
完璧な人間は存在しません。むしろ、自分の弱点や短所も正直に認められる人の方が親しみやすく、信頼できる印象を与えます。ただし、ネガティブな部分だけを強調するのではなく、そのポジティブな面も一緒に伝えることがコツです。
Before: 「けっこう人見知りなので、最初は話せないかもしれません」
After: 「初対面ではやや静かな印象かもしれませんが、それは相手の話をじっくり聞きたいタイプなんです。打ち解けてくると、実は冗談を言ったり笑わせるのが好きな一面も」
名古屋で会社員をしている中村さん（34歳）は言います。「プロフィールに『几帳面で計画的なタイプですが、たまに思いつきで予定を変更することも』と書いたところ、『バランス感覚がある人だな』と言われたことがあります。完璧に見せようとするより、リアルな自分を伝えた方が、実際に会った時のギャップも少なくて良いと思いました」
3. 日常の小さな習慣や楽しみから性格を浮かび上がらせる
抽象的な性格特性を直接述べるのではなく、日常生活の小さな習慣や好きなことを通して、あなたの性格を想像させる書き方も効果的です。
Before: 「穏やかで家庭的な性格です」
After: 「休日の朝は早起きして、近所のパン屋さんで焼きたてパンを買うのが密かな楽しみ。その後は窓際のソファでコーヒーを飲みながら読書する時間が至福です。慌ただしい平日と違って、ゆっくりと自分のペースで過ごす休日の時間を大切にしています」
福岡在住の田中さん（30歳）は自身の体験をこう語ります。「以前は『落ち着いた性格』と書いていましたが、『休日は山登りやキャンプが好きで、自然の中でボーッと星空を眺めるのが最高の贅沢』という表現に変えたところ、『私も自然が好きです』『星空の写真、見せてください』というメッセージをもらうことが増えました。趣味を通して性格が伝わると、共感ポイントも見つけやすくなるんだと思います」
4. 価値観や将来像に繋げて書く
性格の説明を、あなたが大切にしている価値観や将来像に繋げると、相手はあなたとの関係性をイメージしやすくなります。
Before: 「前向きな性格です。新しいことに挑戦するのが好きです」
After: 「好奇心旺盛な性格で、今年はサーフィンとギターを始めました。人生は常に学び続けることが大切だと思っています。将来は、お互いに新しい世界を広げていけるようなパートナーと出会えたら嬉しいです」
東京在住の斉藤さん（35歳）は言います。「以前は自分の性格だけを書いていましたが、『お互いの成長を応援し合える関係を築きたい』という価値観も一緒に書くようにしたら、同じような考え方の女性とマッチングすることが増えました。単に『こんな性格です』と書くより、『だからこんな関係を築きたい』まで書くと、相手も反応しやすいんだと思います」
5. ユーモアを適度に取り入れる
固い文章だけでなく、ちょっとしたユーモアがあると親しみやすさが増します。ただし、無理に面白おかしくする必要はなく、自然な形で取り入れるのがコツです。
Before: 「料理が得意です。基本的に几帳面な性格です」
After: 「料理は段取り八分と信じる几帳面さで、レシピは必ず計量カップ片手に進めます…が、創作料理だけは直感で作ると不思議と上手くいきます。私の性格を表す矛盾かも（笑）」
京都在住の木村さん（29歳）は言います。「最初は真面目一辺倒だったプロフィールに、自分の変なこだわりや、ちょっとした失敗エピソードを交えて書いてみたら、『クスッと笑ってしまいました』というメッセージをもらえるようになりました。堅苦しくなりすぎないよう、肩の力を抜いた表現を意識しています」
6. 対人関係のスタイルを伝える
恋愛においては、相手との関わり方や価値観の合致が重要です。あなたが人との関係においてどのようなスタイルを持っているのかを伝えることで、相手は自分との相性をイメージしやすくなります。
Before: 「会話するのが好きです」
After: 「人と話す時は聞き役に回ることが多いです。相手の話に共感したり、新しい視点を提供したりすることで、『話しやすい』と言われることが嬉しいですね。一方で、趣味や仕事の話になると、つい熱く語ってしまうこともあります」
横浜在住の高橋さん（32歳）は言います。「以前は『コミュニケーション能力には自信があります』と書いていましたが、『相手の気持ちを大切にし、お互いに心地よい距離感を保つことを意識しています』という表現に変えてみたところ、『私も同じようなコミュニケーションスタイルです』という反応をもらえるようになりました。具体的な関わり方を伝えることで、会ったときのイメージが湧きやすくなるのかもしれません」
7. 質問を投げかけて会話のきっかけを作る
プロフィールの最後に小さな質問を入れておくと、メッセージを送るハードルが下がり、自然な会話の入り口になります。
Before: 「休日は映画を見たり、カフェでまったり過ごすことが多いです」
After: 「休日は映画を見たり、カフェでまったり過ごすことが多いです。最近見た『○○』というフランス映画が心に残っています。みなさんのおすすめ映画があれば、ぜひ教えてください！」
神戸在住の鈴木さん（27歳）は言います。「プロフィールの最後に『あなたの好きな街はどこですか？』と一言入れたところ、それに答える形でメッセージをくれる人が増えました。会話のきっかけがあると、相手も送りやすいんだと実感しました」
リアルな成功体験 - プロフィール改善で人生が変わった5つのケース
ここからは、実際にプロフィールの書き方を変えたことで、マッチング状況が大きく改善した方々の体験談をご紹介します。匿名性を守りつつ、その本質をお伝えします。
ケース1：「自分の弱点も含めた書き方で、フィルター効果が生まれた」
大阪在住の渡辺さん（33歳）は、最初は「誠実で真面目な性格です」という一般的な表現を使っていました。しかし、なかなか希望のマッチングが得られなかったため、思い切ってプロフィールを変更。
「『几帳面な性格で、旅行の計画は必ず表計算ソフトで管理します。細かすぎると言われることもありますが、準備は8割！が信条です。一方で、たまに計画を全て捨てて、行き当たりばったりの行動を取ることもある、矛盾した一面も』と具体的に書いたところ、マッチング数自体は減ったものの、『私も旅行の計画は念入りに立てるタイプです』『その几帳面さ、素敵だと思います』といった共感メッセージが増えました。結果的に、実際に会う確率が高まり、現在は共に旅行計画を楽しめるパートナーと交際中です」
このケースのポイント：自分の特徴的な性格を具体的に示すことで、相性の良い人のみにアプローチされる「フィルター効果」が生まれました。数より質を重視するアプローチが功を奏した例です。
ケース2：「日常の小さなエピソードが共感を呼んだ」
東京在住の井上さん（29歳）は、当初「明るく社交的な性格です」と書いていましたが、全く反応がなかったと言います。
「友人のアドバイスで、『通勤電車では必ず本を読んでいます。先日、感動的な結末の小説を読んでいて、思わず駅を乗り過ごしてしまったほど（笑）。人の感情を描いた物語に心を動かされる、感情豊かな一面があります』というように、具体的なエピソードを交えてみました。すると『私も先日同じ本を読みました！』『どんな本が好きですか？』といった共通の興味を持った方からのメッセージが届くようになり、実際に会うきっかけになりました」
このケースのポイント：日常の小さなエピソードを通して、自分の性格や感性を具体的に伝えることで、共通の話題や価値観を持つ相手との接点が生まれました。抽象的な表現より、リアルなエピソードの方が相手の記憶に残りやすいことを示しています。
ケース3：「自己否定から自己肯定的な表現へ変えたら、印象が一変」
福岡在住の佐々木さん（31歳）は、初めは自分に自信がなく、「人見知りなので、最初は会話が苦手かもしれません」と書いていました。
「マッチングアプリのセミナーに参加したときに、『ネガティブな表現はポジティブな側面と一緒に伝えよう』というアドバイスをもらいました。そこで『初対面では少し緊張しますが、相手の話をしっかり聞くタイプです。一度打ち解けると、友人からは『意外と話すね』と言われることも。じっくりと関係を育んでいける方との出会いを楽しみにしています』という表現に変更しました。すると、『私も最初は緊張するタイプなので共感します』『ゆっくりと関係を深めていきたいと思っている方を探していました』といった、自分と似た価値観の方からのメッセージが届くようになりました」
このケースのポイント：同じ性格特性でも、表現方法を変えるだけで印象が大きく変わります。弱みを隠すのではなく、その中にある強みを見出して伝えることで、共感を呼ぶことができました。
ケース4：「趣味を通して性格を表現したら、共通の話題が生まれた」
名古屋在住の加藤さん（34歳）は、最初は「安定志向で真面目な性格です」と書いていました。
「なかなかメッセージが続かず、プロフィールを見直したとき、抽象的すぎると気づきました。そこで『休日は地元の山を歩くことが多いです。一つ一つの山を制覇していく達成感と、頂上からの景色を楽しむ瞬間が好きで、これまで20の山に登りました。計画的に準備して、一歩一歩確実に登っていく過程は、仕事や人生においても大切にしている姿勢です』と書き換えました。すると『私も登山が好きです！』『次はどの山に登る予定ですか？』といった具体的な会話のきっかけが生まれ、実際に一緒に山に登るデートまで発展したケースもありました」
このケースのポイント：趣味を通して自分の価値観や性格を表現することで、共通の興味を持つ相手とのマッチング率が高まりました。また、趣味の話から自然な会話の糸口が生まれやすくなるという利点もあります。
ケース5：「ユーモアを交えた自己開示が親しみやすさを生んだ」
札幌在住の中島さん（30歳）は、最初は真面目一辺倒のプロフィールでした。
「『料理が好きで、休日はよく自炊します』という文章を『料理の腕前は'卵焼きが甘い派'と'しょっぱい派'の論争に終止符を打てるほど中途半端。でも、一生懸命作った手料理を「美味しい」と言ってもらえる瞬間が好きで、週末は新しいレシピに挑戦しています』と、少しユーモアを交えた表現に変えました。すると『その表現、面白いですね！』『私は卵焼き、甘派です。食べ比べしたいです』など、くすっと笑えるような会話が増え、メッセージのやり取りが楽しくなりました」
このケースのポイント：適度なユーモアと自己開示を交えることで、親しみやすさが増し、カジュアルな会話を始めるハードルが下がりました。完璧な自分を演出するより、ちょっとした弱さや失敗談を交えた方が、むしろ人間味が伝わります。
性格を書く際のよくある7つの失敗と対策
成功例を見てきましたが、ここからは逆に、マッチングの可能性を下げてしまう「よくある失敗パターン」とその対策を見ていきましょう。
失敗1：抽象的な形容詞の羅列
Bad例: 「明るく、楽しく、前向きな性格です。真面目で誠実です」
対策: それぞれの性格特性について、一つでも具体的なエピソードや行動を添えましょう。例えば「友人との食事では笑いが絶えないことが多く、『一緒にいると楽しい』と言われることが嬉しいです」というように。
失敗2：ネガティブな自己表現が多い
Bad例: 「人見知りで会話が苦手です。気を使いすぎて疲れてしまうことも」
対策: ネガティブな側面を伝えるなら、その裏にあるポジティブな面も一緒に伝えましょう。「人見知りな一面もありますが、だからこそ一人一人との会話を大切にし、相手の話にじっくり耳を傾けることを心がけています」というように。
失敗3：矛盾した自己像を描いている
Bad例: 「アクティブで外に出かけるのが好きです」と書きながら、好きな休日の過ごし方では「家でまったりするのが至福」と書いている。
対策: 一見矛盾するように見える性質も、状況や文脈を添えることで自然な表現になります。「週末はアクティブに動き回ることが多いですが、疲れた時は家でのんびり過ごす時間も大切にしています。オンとオフのメリハリを意識しています」というように。
失敗4：過度な謙遜または自慢
Bad例: 「特に取り柄のない平凡な人間です」 「誰からも慕われる性格で、友達が多すぎて困ります」
対策: 極端な自己評価は避け、バランスの取れた表現を心がけましょう。「多くの人と交流するのが好きで、様々な価値観に触れることで自分も成長できると感じています」というように。
失敗5：プライベートな情報の出しすぎ
Bad例: 過去の恋愛や家族の詳細など、初対面で話すには重すぎる内容を書いている。
対策: 自己開示は大切ですが、段階を踏むことが重要です。プロフィールでは、会話のきっかけになるような適度な自己開示にとどめ、詳細は実際のやり取りの中で徐々に伝えていきましょう。
失敗6：内容のない「いいね」待ち姿勢
Bad例: 「詳しくはメッセージでお話しましょう」「気になったらいいねして下さい」など、具体的な自己紹介がなく、相手からのアクションを待つような表現。
対策: 相手があなたに興味を持つための情報を、積極的に提供する姿勢が大切です。最低限、自分の性格や価値観、ライフスタイルについての具体的な情報を書きましょう。
失敗7：真剣度が伝わらない軽い表現
Bad例: 「とりあえず友達から〜」「お試しで始めてみました」など、本気度が低いと感じさせる表現。
対策: 真剣な出会いを求めているなら、そのことをさりげなく伝える表現を心がけましょう。例えば「お互いの価値観を大切にしながら、一緒に成長していける関係を築きたいと思っています」というように。
効果的なプロフィール作りのための自己分析ワーク
ここまで様々なポイントを見てきましたが、結局のところ「自分らしさ」を伝えることが最も重要です。そのためには、まず自分自身をよく知る必要があります。以下の簡単なワークを試してみてください。
1. 5つの「好き」を具体的に書き出す
単に「映画が好き」ではなく、「どんな映画が、なぜ好きなのか」まで掘り下げてみましょう。例えば「人間ドラマが好きで、特に登場人物の心の機微が丁寧に描かれた作品に心を動かされます」というように。
2. 友人から言われる「あなたらしさ」を3つ挙げる
客観的な視点は貴重です。信頼できる友人に「私の性格を一言で言うと？」と聞いてみるのも良いでしょう。「細かいことに気が付く」「いつも冷静」「人の話をよく聞く」など、他者からの評価は自己認識とは異なる発見があるものです。
3. 大切にしている価値観を考える
「誠実さ」「挑戦」「思いやり」「自由」など、あなたが人生で大切にしている価値観は何でしょうか。それが日常生活でどのように表れているかを具体的に考えてみましょう。
4. 理想の関係性をイメージする
「一緒にいて安心できる関係」「お互いの成長を応援し合える関係」「趣味を共有できる関係」など、どんな二人の時間を望んでいるのかを具体的にイメージしてみましょう。
これらのワークで得た気づきを、プロフィールに自然に織り込んでいくことで、より「あなたらしさ」が伝わる文章になります。
最後に - 自分らしさが最大の武器
マッチングアプリでの出会いは、確かに写真の印象や最初の数行の文章で大きく左右されます。しかし、本当に価値のある出会いは、互いの本質に共感できることから始まります。
愛知県在住の山本さん（35歳）は、マッチングアプリで現在のパートナーと出会った経験をこう語ります。
「最初は『好印象を与えたい』という気持ちが強すぎて、自分をよく見せようとする文章ばかり書いていました。でも実際に会うと、プロフィールとのギャップを感じられるのか、なかなか関係が深まりませんでした。思い切って『休日は漫画喫茶で一日中漫画を読むことも』『几帳面だけど自分の部屋だけは不思議と散らかってしまう』など、ありのままの自分を書いてみたところ、『私も同じです！』という共感のメッセージが増えました。今のパートナーとは、お互いの『ダメな部分』も含めて理解し合えることが、かえって安心感に繋がっています」
完璧な自分を演出するより、リアルな自分を誠実に伝えること。それが本当の意味で「会いたい」と思ってもらえる秘訣なのかもしれません。
